The N List: Hotties 2011-2012

Gentecita, Feliz año nuevo!!!!!! O_O

Siendo 20 de enero del ya-ni-tan-nuevo año, les doy la bienvenida al 2012 season premiere de su jotiblog consentido!!!!!

No los aburriré con el choro de “hace años que no posteo, soy la peor” porque eso ya lo sabemos. Vayamos derechito y sin tropiezo a la tan anunciada, cacareada, retrasada y finalmente publicada lista de guapos que prometí hace unas semanas.

Debo decir que difiere bastante del primer casting de hombrecitos que hice, pero creo que mejoró. La diferencia radica básicamente en la variedad, porque la selección Nandush -ya lo notarán- está compuesta por una serie de tipitos que podrían integrar un set de “encuentra las 10 diferencias”.

Independientemente de eso, me pareció muy descortés ignorar el punto de vista de todas aquellas que quisieran participar, por lo que decidí hacer una consulta ciudadana y no dejarme llevar únicamente por mis gustos.  Esta lista es la curaduría final de toooodos esos pedidos que recibí, y espero que encuentren a por lo menos uno de los que pidieron y que descubran por lo menos a otro que no conocían. Para mi regocijo, nadie me pidió incluir a Robert Pattinson ^_^

En este afán democrático, y como me fue IMPOSIBLE rankearlos con un criterio medianamente razonable, el listado aparece en estricto orden alfabético, por nombre de pila. So, como dijera Cri-Cri: Primero veráaaaas, que pasa la A...

Alexander Skarsgard. Empezamos con el pie derecho. Este hombrecito 100% nórdico engalana nuestra lista a sugerencia de @pitirijaz. No es el único “vampiro” que encontrarán aquí, pero si es el único que puede presumir de haber sido nombrado el hombre más sexy de Suecia y además ser el retoño de Stellan Skarsgard. O sea, le viene de familia.

Andrew Garfield. Graaaaaaan upgrade a Spidey. Aplausos a quien lo casteó para sustituir al super X de Tobey Maguire, que francamente, daba más pena que emoción. Pero Andrew no nos decepcionará, estoy segura. Si dudan de mi palabra, nomás vean el conejo que se asoma por la orilla de la camisa, e imagínenselo cubierto de lycra roja telarañesca. Ok ya.

Ben Barnes. Flaquito, greñudito y hipsterón, además de ser un graaaaaaan Dorian Gray (aunque físicamente no da el tipo descrito por Oscar Wilde), le da un ligero aire a Benny Ibarra en sus años mozos. Y no lo nieguen, que más de una aquí tuvo su primer romance platónico con Benny a sus 10 años, con todo y que cantaba Cocorito. Anyway, lo que nadie me puede refutar, es que a Ben, la armadura del príncipe Caspian le quedaba muy, muy bien.

Carl Phillip de Suecia. Es como el hermanito de Orlando Bloom. Nomás que con el “detallito” de que es diseñador (para mi eso es un super plus!), corredor de coches en un circuito en el que solo se corren Porsche, Capitán de la Marina Sueca, y, ejem, segundo en la línea de sucesión al trono del país con el mejor nivel de vida. Este wey es, literal, el prince charming v.2.0

Chace Crawford. Welcome to the Upper East Side. El primero de los Gossip Boys, es como un Ken Malibu de carne y hueso. Demasiado bonito, dirán algunas, pero si se diera la ocasión, no creo que ninguna de las presentes tuviera el corazón para decirle que no. Si es así, me van a perdonar, pero no tienen sangre, sino Frutsi en las venas.

Chris Hemsworth. Hooooola Thor!!! No están ustedes pa’ saberlo, pero a mis tiernos 4 años, yo veía con ojos de lujuria a un par de caricaturas, y entre ellos estaba el dios del trueno. Cuando finalmente me hicieron la caridad de hacer la peli, fui muy feliz con el casting, y como muchas, fui aún más feliz con esos gloriosos segundos de la cinematografía mundial en los que don Hemsworth se quita la camisa. Gracias, Thor!!!

Christian Bale. Se acuerdan cuando Marvin the martian llegaba a poner su banderita al Planeta X? Pues puedo presumir que yo hice lo mismo con Christian Bale, lo reclamé en nombre de las mujeres del mundo por allá del 95, cuando personificó a Laurie en aquella peli de Mujercitas en la que el único desconocido era él. Y aunque su voz darthvaderesca no está chida, es el Batman más guapo que recuerdo. Es Batman, period.

Colin Farrell. Este fulano sirvió de señuelo para que @APrioriKreuz me convenciera de ir a ver Fright Night, que debo decir, me gustó muchísimo. Pero bueno, de Colin, creo que no hay mucho que decir, salvo que es de los pocos que aún con look mugrosón, siempre se ve bien. Es endemoniadamente sexy.

Daniel Radcliffe. Y la lista se nos pone cougar!!! Me digan lo que me digan, el former Harry Potter tiene lo suyito, y no nomás lo digo yo, @avrilo y @pitirijaz me apoyan. Y miren que ésta última ya lo entrevistó, y dice que en persona es mucho más guapo que en las fotos. Yo no sé, pero a mi desde hace como 4 películas me parece que tiene toda la onda del mundo.

Don Draper. En una reciente asamblea, el H. Comando Sanrio determinó que John Hamm es un tetazo, y que en realidad el que tiene onda es Don Draper. Será que somos hijas de la mala vida y nos gusta porque es un cabrón, patán, y demás atributos tan típicos en los hombres de los 60?

Ed Westwick. De vuelta al Upper East Side, ahi les va el dato curioso sobre Chuck Bass: En realidad es inglés, pero cuida mucho su acento para que en la serie no se le note. El que su acento natural sea british le da como 5 millones de bonus points, además de que, si me preguntaran a mi -Ja!- yo lo nominaría para ser el próximo 007.

Ewan McGregor. Si verlo cantar y desfallecer por Nicole Kidman en Moulin Rouge no fue suficiente para que lo amaran, corran y vean The Pillow Book. Eso es todo lo que necesitan saber. May The Force be with you.

Henry Cavill. Codename: “El guapo” (así le dice mi mamá). Este monumento opacó vilmente a Jonathan Rhys Meyers en The Tudors, y se ganó la capa roja del próximo Superman. Oremos al Ave Purísima Sambuca para que la maldición de los Supermanes no le llegue y nos lo guarde así de guapo durante muchos, muchos años.

Ian Somerhalder. Este wey fue calificado por @dvid_knight como “el Scarlett Johansson de los weyes”. Además también “es vampiro”, y a mi juicio, el único que podría darle batalla a mi Lestat (ignoremos el factor Tom Cruise y concentrémonos solo en Lestat). Damon Salvatore rockea.

Jake Gyllenhaal. Hace unos ayeres me parecía el wey más teto sobre la faz de la Tierra, solo superado por mi bien odiado Tobey Maguire. El momento cumbre de la desgracia llegó cuando hicieron juntos Brothers, aquella peli en la que se peleaban a Natalie Portman. Y luego me salió con Prince of Persia y su muy trabajada musculatura. Oh, la redención.

James McAvoy. Es lindo y ñoño. Lo amo cuando parte madres en Wanted, sobre todo porque a pesar de ser lindo y ñoño, saca la onda y se pone badass. Y nos gusta el badassery.

Jared Leto. Aunque @pitirijaz diga que es demasiado bonito -aún cuando se apareció en pantuflas para ser entrevistado me cuentan que se veía todo lindo- a mi me parece super guapo, y es de los pocos que conservan el mismo encanto de cuando lo conocimos, hace ya algunos antieres. Y si, se sigue mereciendo el jaw drop.

Jason Schwartzman. Sugerencia de @Betundegrosella, el ultimate Evil Ex de Ramona Flowers me pareció muy interesante mientras se madreaba a Scott Pilgrim, pero no le dije a nadie. Supongo que me daba como penita admitirlo por esa facha de nerd que se carga,   pero ahora que lo analizo, ese es uno de sus mayores encantos.

Jim Sturgess. El novio del Comando Sanrio!!! Ninguna de las comanderettes se le resiste a este hombre con su carita de niño bueno y esa miradita soñadora. Y canta. Y canta Something!!! You’re asking me, will my love grow? I don’t knoooow, I don’t know...

Johnny Depp. Bueno, este wey hace suspirar a todo mundo, desde Wynona Rider hasta mi mamá. De pirata, de cowboy, en Neverland y en Wonderland, como sea se ve bien. A diferencia de muchos de sus contemporáneos (ejem, Brad Pitt) lejos de dar el viejazo, como que le han caído bien los años. Y encima, nos acaba de dar el notición que como bien dijo @laugam, llevabamos 13 años esperando: está solterito de nuevo.

Josh Holloway. El poquísimo tiempo que me duró el gusto por Lost, siempre fui Team Sawyer, Jack qué. Es sexy, pero la verdad no lo he visto en otro contexto como para decir que pasa la prueba sans playita. Ya el tiempo dirá si tiene con qué, o nomás le quedaba bien andar de camisa abierta.

Jude Law. Me cae mal, pero negar que es guapo sería como negar la ley de gravedad. Carilindo, si, pero también tiene encanto de bad boy. Y está el factor british accent. He got me.

Justin Timberlake. Oh Justin, mi Justin!!! Este es otro que lo tiene todo: canta, actúa, toca instrumentos, produce, y OH DIOS, cómo baila!!!! Se necesita estar muy pendeja para tener a este bombón en casa y ponerle el cuerno con el naco del coreógrafo, verdad Britney? Ah, pero hay un karma que todo lo ve, y a la pobrecilla nomás le han caído desgracias desde que lo dejó. Seguro pone su blueray del FutureSex/Loveshow en el Madison Square Garden y llora desconsoladamente mientras piensa “esto no estaría pasando contigo, JT”. 

Leonardo DiCaprio. Ya está más rollizón que cuando se nos murió en el Titanic -Jaaaaack!!!! =.(- pero no podemos negar que sigue teniendo su encanto. Si no pregúntenle a Giselle Bundchen y a todo ese ejército de ángeles de Victoria's Secret que se ha echado al plato. Anyway, si les gana la nostalgia, en abril don James Cameron tendrá el detallazo de reestrenar Titanic en 3D. Mi caja de kleenex y yo estaremos ahí.

Mark Ruffalo. Esta es una petición explícita de @stellarv78. La neta a mi se me hace como mugrosón y no le encuentro mayor chiste, pero recordemos que esta lista es democrática. Y como decía mi bisabuela, “seguro tiene lisito detrás de la oreja”. O sea, alguna gracia ha de tener.

Matt Bomer. Si ustedes conocen mi Pinterest, sabrán que tengo un pinboard que se llama Boytoys. Bueno, pues esta foto de Matt Bomer inauguró ese pinboard, nomás que yo no sabía su nombre. Lo había visto alguna vez en White Collar, pero como ni soy fan, la neta no lo pelé. E-R-R-O-R. Ahora, gracias a esta lista y a @Betundegrosella, ya sé como se llama el angelito. Enchanté, Matt.

Michael Fassbender. Cuando vi X-Men 1st class pensé “este wey podría pasar por el hermanito de Don Draper”. Muy mal, Nandush. Resulta que ya teníamos el gusto de conocerlo, nomás que entre tanto abdomen perfectamente photoshopeado, la neta me atarugué y no puse la atención debida: este wey sale en 300. Es el que vuela sobre la espalda de Leonidas para aventarle la lanza al emperador persa que se parece a Niurka. My apologies, Mr. Fassbender.

Orlando Bloom. Este hombre es como los nuggets: ya no es ese amor desmedido de cuando tenía 5 años, pero los años pasan y me siguen encantando (él y los nuggets).

Se acabó la etapa de ohdiosnohayhombremasperfectosobrelatierra, pero lo veo y sigo pensando que ahi si hay, y bien. Y esa mujer ojos de pescadito con la que se fue a casar, chingá!!! Estará todo lo buena que quieran, pero no me van a negar que tiene la cara como rara. No cabe duda que unas buenas chichis son EL superpoder.

Penn Badgley. Ay, mi Lonely Boy!!!! Ah cómo tiene onda este cabrón!!! Miren nomás esos ojitos soñadores, y la mata despeinada que grita “pasa tus manos por aquí” -si nunca lo han visto más allá de esta foto, corran y vean Gossip Girl, que además trae de bonus a los ya repasados Chace Crawford y Ed Westwick- y hasta tiene canción! jajaja, obvio no se la escribieron a él, pero cada vez que escucho Lonely Boy de los Black Keys no puedo evitar acordarme de él.

Robert Downey Jr. Hasta la hijita de @Ruys, a los 4 años decía que este fulano está guapo. Debo confesar que yo no entendía por qué, pero un buen día ví Sherlock Holmes y lo entendí todo: el tipo es muy classy. No siempre lo fue, pero ahora si y lo capitaliza muy bien. 

Ryan Gossling. Creo que todas las votantes lo aman desenfrenadamente -menos yo- así que  porque ud. lo pidió, aqui lo tenemos. No es NADA feo, pero a mi gusto como que hay algo que no acaba de cuajar. No sé, como que el ojito caído no es mi hit, pero admito que tiene ese factor “soy lindo” que caracteriza a muchos de los enlistados aquí. Vox populi, vox dei.

Ryan Reynolds. And last, but never least, el otro Ryan. Cuando estaba en MH, el equipo editorial decía que su única gracia en la vida era haberse casado con Scarlett Johansson. Ja. Años después, a la pendeja se le ocurre dejarlo por Sean Penn y eventualmente él se cansa de que las únicas virtudes de la vieja sean anatómicas, y obvio, se aburre y la deja. Y Ryan? Haciendo pelis como nunca antes y tirándose nada más y nada menos que a Blake Lively, quien ya tuvo el honor de pasar por las armas de otros 2 que figuran en esta lista (trivia: menciona a los 2 fulanitos en cuestión). Standing ovation, Blake.

Bueno, pues así finalizamos la N-list de guapos 2011-2012. Espero que les haya gustado, y a ver si los próximos 12 meses nos dan material para hacer otra lista o si mejor nos quedamos con esta. 

Anyway, de todo corazón les deseo un gran año. Amen, coman, beban y sean muy felices.  Si el 21 de diciembre resulta que este si era el último, al final lo bailado nadie nos lo quita ;)